11-02-2025
648
Папа ЗА, а Мама Против ? Что делать, если именно вы эти родители?
Мама запрещает, папа разрешает. Папа наказывает, мама утешает. Мама хвалит, папа критикует. Или наоборот.
Знакомая картина. А ведь сегодня родителей заставляют придерживаться единой линии воспитания и транслировать ребенку одни и те же правила. И хотя это говорят психологи, все равно: достичь полного единодушия не получится. Никогда. Просто потому, что клонировать людей еще не начали. У каждого партнера свой семейный бэкграунд, свои ценности и жизненные установки, а еще разное образование и непохожий личный опыт.
Весь список
Крупные баталии по поводу воспитания, в основе которых лежит борьба за власть, разворачиваются в изначально зыбких отношениях. Но мелкие разногласия случаются почти в каждой семье. Причем на постоянной основе. Повод для ссоры найдется всегда. Ругаться можно из-за еды, сладостей, наказаний, подарков, режима сна, планов на выходные. Психологи подтверждают: сейчас супружеские отношения стали более конфликтными. В эпоху крушения старых стереотипов, у нас просто нет четких ориентиров и однозначных ответов. Ведь какой бы вариант действий вы ни выбрали, у него найдется масса сторонников и столько же противников. У каждого лагеря будут свои, железные аргументы. Учитывая, что таких моментов будет миллион, начиная с лишней конфетки и заканчивая выбором первого учителя, вероятность того, что у мужа будет другое мнение на этот счет, сильно возрастает. А это уже прямой путь к ссорам.
Есть еще одна причина стойкого противостояния современных мам и пап. Раньше была традиционная семья, где муж содержал жену и детей. Ему никто и не хотел свое мнение высказывать, и уж тем более возражать открыто. Зачем рисковать лишний раз. К тому же, до недавнего времени роли супругов были четко разграничены, их функции четко расписаны. Каждый знал, что от него ждет партнер и общество. В дела, возложенные на маму, папа не вмешивался. И наоборот. Для ссор не было поводов, поэтому конфликты между супругами случались очень редко, и то больше по судьбоносным вопросам. Кроме того, раньше браки заключались внутри одного социального круга. Эта традиция автоматически цементировала мир внутри семьи.
Сейчас все по-другому. Женщины обрели финансовую независимость и стали смелее. Родительские роли переплелись: мама и папа стали взаимозаменяемыми. Ребенок заболел с ним может посидеть и папа. Мужа уволили на работу выходит мама. При таком равноправии договориться становится объективно сложнее. А учитывая, что ребенок превратился в проект всей нашей жизни, как-то не хочется, чтобы кто-то, пусть даже его родной отец или мать, вмешивались в процесс воспитания и портили его своими неправильными установками. Начинаются разборки. И прийти к общему знаменателю получается далеко не у всех.
Запасный выход
Хотя некоторые родители в такой ситуации решают вообще не спорить и ничего не обсуждать. Они уверены: мир в семье нужно сохранить любой ценой. Причем полное согласие должно царить не только между родителями, но и между родителями и детьми. В этом случае от ребенка требуют выполнять только те правила, которые поддерживают и папа, и мама. Например, оба супруга сошлись, что дети должны есть овощи. И они едят. Зато не всегда чистят зубы, потому что у мамы пунктик на чистоте и гигиене, а папа к грязи равнодушен. Но они же не договорились, поэтому в этой области никаких четких правил нет вообще.
Или другой сценарий из той же серии. Это когда один из родителей отдает бразды правления в руки партнера, даже если он со многим не согласен. Мир в такой семье царит, это точно. Но какой ценой. Родитель, который пользуется безоговорочной властью, превращается в монополиста. А любая монополия всегда провоцирует недовольство и бунты. К тому же, второй родитель отказывается от своей возможности скорректировать жесткое поведение повелителя. Если повелитель авторитарен, у ребенка просто не остается шанса на гармонию и душевный покой.
Холодная война
Но и хорошая война не лучше плохого мира. Ты слишком мягко формулируешь, Ты ей все позволяешь, Сегодня ты запрещаешь, а на следующий день разрешаешь, - упрекает один. Ты слишком груб, Ты постоянно кричишь на ребенка, Ты приказываешь, а не просишь, - отвечает второй. При этом каждый из родителей ужесточает свои меры воздействия до предела, чтобы компенсировать недостатки в воспитательной тактике партнера и продавить свою позицию.
Иногда доходит до того, что один родитель превращается в ангела, а другой в демона. Иди спроси у мамы, я же слишком строг с тобой, Папа слишком многого от тебя требует, я-то понимаю прекрасно, что ты еще маленький и не можешь выполнить его просьбу.
И в том и в другом случае ребенок оказывается меж двух огней. В полном одиночестве. Рядом же нет никого, на кого можно было бы опереться. Есть два человека, которые постоянно выясняют отношения. В такой ситуации ребенок испытывает чувство вины, потому что он любит и маму, и папу, а его вынуждают пойти на предательство. Ведь согласиться с мамой, значит, предать папу. Это почти невыносимо. У детей примерно до 8 лет еще нет своей, устойчивой системы ценностей, и мышление у них полярное, черно-белое, когда либо хорошо, либо плохо. Полутона им еще недоступны, и они не могут оценить, насколько папа груб или насколько мама права. Кроме чувства вины появляется огромная тревога, потому что при таком воспитании нет никакой определенности. Принимать решение, как же все-таки поступить, в подвешенном состоянии очень сложно. Ребенок и не понимает, что с этим всем делать.
Своя выгода
Однако не все так плохо. Если родители очень разные, дети от этого даже выигрывают. Каждый из партнеров старается воспитывать своего ребенка с оглядкой на свою собственную семью. Каждый хочет либо дать ему то, что он сам получил от родителей в детстве, либо то, что он как раз недополучил. К счастью, у нашего партнера детство было не таким, как у нас. Он слеплен из другого теста и по другому рецепту. И именно он сможет сгладить наши острые углы, помогая добиться здорового баланса. Возьмем для примера маму, которую очень мало баловали в детстве. Своего ребенка она почти наверняка захочет задарить подарками и сладостями. Ввести разумные ограничения, которые малышу будут необходимы, сможет только папа. Правда, при условии, что у него этого пунктика нет. И если мама не тот самый единовластный родитель, которые все решает сам, потому что иначе испортить ребенка ей ничто не помешает.
И если ссориться конструктивно, дети тоже получают важный урок: соглашаться сразу совсем не обязательно. Иногда стоит взять тайм-аут, взвесить все за и против, определиться, что для нас действительно важно. Этому ребенок учится, если родители в его присутствии не соглашаются друг с другом, озвучивают свои чувства и даже высказывают свое недовольство, но при этом стремятся к компромиссу. Я пока все равно не согласна с папой. Мне не нравится его позиция. Но я с ним еще поговорю, и мы еще раз все обсудим. Постараемся найти общее решение. Такой подход дает здоровый посыл: люди думают по-разному и единого правильного мнения не существует. Ведь у каждого решения есть и плюсы, и минусы. Самое главное уважать позицию оппонента. Если ребенок видит, что родители умеют сдерживать себя, держаться с достоинством и принимать решения даже в сложных ситуациях, оказавшись на грани конфликта, он понимает, что им можно доверять. Родительский авторитет только укрепляется.
Одна команда
Чтобы психика ребенка не пострадала, нужно учиться договариваться. Даже если очень сложно.
Смириться с мыслью, что партнер может думать и действовать по-другому, не просто. Тем более когда вы уверены, что правда за вами. Но все же учитесь доверять супругу, потому что он тоже любит вашего ребенка. Даже если у вас разное мнение по поводу прививок, таблеток, прогулок, помните о главном каждый и з вас желает детям только добра. Когда вы это осознаете, сможете остыть и услышать аргументы супруга.
Если вы ссоритесь при ребенке, миритесь в его присутствии. Тогда он будет видеть, что люди родители могут поругаться, но они продолжают любить друг друга и уважать. И проведет очень полезную параллель. Когда он в чем-нибудь провинится и мама с папой на него сильно разозлятся, это не будет означать, то они его разлюбили. Отсюда и последует важный вывод: плохим бывает не поведение и не человек, а его конкретный поступок.
Когда в семье случаются громкие скандалы с запрещенными приемами (обзыванием, унижениями, рукоприкладством), это значит, что родителям сложно себя контролировать и у них не хватает рациональных аргументов. Не говоря уже о том, что они расписываются в собственной слабости. Прямо перед собственными детьми. Дети видят, что мама с папой непредсказуемые, а значит, слабые и ненадежные. Это вызывает чувство сильнейшей тревоги, вины и стыда за родителей. Ребенок разочаровывается, происходит крушение идеалов и опора, самая главная в жизни, разрушается. Если вас очень злит поведение супруга в отношении ребенка, и тем более если ваши чувства взаимны, важно остыть и избавиться от чувства ненависти. Попробуйте для начала разделить понятия плохой и хороший человек, люблю и не люблю, согласна и не согласна. Ребенок должен знать, что мама уважает папу. А в понимании ребенка уважать значит, считать, что папа хороший человек.
Оскорблять друг друга при ребенке опасно. Вербальная агрессия ведь то же агрессия. Ее цель, по сути - обесценить и символически уничтожить противника. А ребенку очень важно знать, что мама и папа любят друг друга. Но если вдруг вы все же вышли за рамки приличий, извинитесь друг перед другом в присутствии ребенка: Я поняла, что обидела папу, Я зря был так груб с мамой. Такие слова нельзя говорить близким людям.
Выражать свои истинные чувства при ребенке можно и нужно. Но лучше после этого приводить свои аргументы. Говорить не просто: Меня злит папино поведение, а объяснить, почему именно и дальше выслушать мнение мужа.
Если договориться не получается, а страсти разгорелись нешуточные, хорошо бы использовать похожие формулировки: Давай поговорим об этом позже, Мы вернемся к этому разговору завтра. Родители должны всегда объединяться в одном: в стремлении найти общее решение.
Если муж слишком авторитарен, и вы видите, что ребенок обижается, считает, что с ним поступают несправедливо или грубо, в момент ссоры не подрывайте авторитет папы. Лучше поговорить потом с мужем наедине. А ребенка стоит утешить: Я понимаю, тебе не нравится, как папа с тобой разговаривает. Но он тебя любит и желает тебе добра.
Один из эффективных приемов для очень конфликтных родителей разделить сферы влияния. Тогда у каждого будет своя территория, где он будет чувствовать себя хозяином и властелином. Например, вы хотите, чтобы ребенок вежливо со всеми разговаривал, а муж требует порядка в комнате. Отлично. Значит, вы следите за тем, чтобы малыш здоровался с соседкой, а ваш супруг контролирует уборку.
Когда речь идет о спонтанных решениях, не противоречьте друг другу, даже если вы друг с другом не согласны. Например, папа сказал, что Дима может переночевать сегодня у приятеля, а вы против. Но вы поддерживает папино решение, потому что отреагировал на просьбу ребенка первым. Однако тут потребуется взаимоуважение и способность сдерживать свои эмоции. Если их нет, можно попробовать другой метод.
Если по какому-то пункту возникает жесткое противостояние и у каждого есть свой вариант решения проблемы, пусть каждый из вас сядет и напишет по 5 плюсов и по 5 минусов этих двух сценариев. Например, что случится, если Света будет спать в вашей кровати и если она будет спать в своей комнате. Упражнение поможет уйти из царства эмоций в рациональную плоскость. Станет понятно, в чем вы не совпадаете. Часто ведь оказывается, что ценности у супругов схожи, и дело вовсе не в детях. А в том, что мама не хочет секса. Или она чувствует, что отношения с папой испортились, времени на нее у него мало, и она сильно обижается. Когда закончите писать, обменяйтесь листочками с партнером и обсудите ваши аргументы. А потом подумайте, что для вас важно и что для вас важнее.
Если родители воюют постоянно и открыто, то это вовсе не означает, что жизненные ценности у них обязательно разные. Чаще всего скандалы случаются по самым мелким поводам.
Не вовлекайте ребенка в ваши разборки. Иначе он будет вынужден дружить с одним родителем против другого. Это вызывает у него чувство вины и сильную тревогу.
Если на вопрос Почему, вы отвечаете Так меня мама учила, вы опираетесь только на свои аргументы. А у каждого мнения есть и плюсы, и минусы. Так что позиция партнера заслуживает уважения в любом случае.
Есть несколько признаков того, что дети страдают от ваших ссор. Самые частые: кошмары по ночам, неврологические тики, заикание, а также агрессивные игры, рисунки и поведение.
Ирина Найдина 